La Guerre pour la Terre du Milieu
La Terre du Milieu est en proie à une nouvelle guerre, Sauron le Seigneur des Ténèbres vient de refaire surface et ses partisans se regroupent. Quel camp choisirez-vous une nouvelle fois ?
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| | | Révélation en Terre du Milieu |  |
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Nârmag
Champion du Rhûn / Commandant Suprême des Armées Orientales
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Citation: "Quand on a l'art d'anticiper la réaction d'esprit, ça ne laisse rien au hasard..."
| Sujet: Révélation en Terre du Milieu  Dim 22 Mai - 16:31 | |
| Made in Valinor...
Chers amis,
L’heure n’est plus aux pleutres, poltrons et autres trouillards qui ont la pétochette d’ouvrir leur bouche pour dénoncer les vraies injustices de notre époque ! Oui : le temps est venu pour moi de vous éclairer sur ce qu’il se passe vraiment à Valinor !
Qu’est ce que Valinor ? , me diront certains d’entre vous, qui n’ont sans doute jamais eu la force d’ouvrir le Silmarillion…
Eh bien Valinor, parfois aussi appelé « Terres Immortelles », est un endroit créé par les Valars, les Dieux descendus des sphères métaphysiques au moment de la naissance de notre planète.
Trop fainéants pour s’occuper de la terre toute entière, ils se réservèrent un gentil pti coin rien qu’à eux, très difficilement accessible, qu’ils fortifièrent afin qu’on leur fiche la paix définitivement.
A un moment, se faisant trop chier, ils invitèrent les elfes à venir squatter chez eux, histoires que ces derniers puissent les distraire par leurs bouffonneries et leur dégaine ridicule en collants verts, mais certains clairvoyants issus du peuple elfique, comprenant rapidement que ça pourrait être un traquenard, se cassèrent de là bas à la première occasion.
Et la suite des événements leur donna entièrement raison : juste après leur départ, les Valars, furax contre les elfes, et sans doute aussi lassés de leurs odes pénibles à la nature qu’ils déclamaient à tout bout de champ et qui pouvait durer des heures, planifièrent une terrible vengeance.
Mandos lança alors sa célèbre malédiction : « Quiconque ose défier la puissance des Valars doit être punis : vous bosserez désormais sans espoir de salaire et pour garantir votre coopération, vos cerveaux resteront, jusqu’à nouvel ordre, totalement inertes ! » Et les elfes qui avaient fait la dramatique erreur de ne pas se casser de là alors qu’il était encore temps, furent mis au travail immédiatement, soit devant un métier à tisser rudimentaire, soit devant une chaîne de fabrication de pièces pour chariots.
En effet : quel aubaine pour les Valars que d’employer des elfes pour leurs basses besognes : ils ne mangent presque rien (une bouchée de lembas), ne dorment pas et ne tombent jamais malade : donc pas besoin de sécu…Et en plus ils sont immortels donc rien à prévoir niveau cotisation retraite !
Se rendant alors compte de l’immense potentiel commercial de ces marchandises fabriquées à bas coûts, les Valars décidèrent de les refourguer aux habitants des terres du Milieu contre des pièces d’or dont ils n'avaient pas encore trouvé l'usage: comme ça, juste pour le fun et le plaisir d’être les maîtres du monde, eux-mêmes n’ayant que faire de ces inutiles babioles !
Rien ne pouvant désormais freiner leur appétit de domination, ils fabriquèrent de plus en plus de produits pourris, créant des besoins qui n’existaient pas avant et incorporant des substances addictives dans leurs marchandises...
Leur chiffre d'affaire s'accrut de manière exponentielle et ils n'avaient désormais que tout juste assez de main-d’œuvre... Ils lancèrent donc un appel à tous les elfes des Terres Du Milieu pour qu’ils viennent s’installer eux aussi à Valinor leur promettant monts et merveilles, notamment de leur dévoiler le secret des Ferrero rochers ou de leur fournir 70 vierges elfiques chacun (certains se laissèrent berner comme des crétins, comme si on pouvait trouver ne serait ce qu’UNE SEULE elfe vierge dans l’univers tout entier)
A un moment, ils tentèrent même de faire venir des humains pour bosser dans leurs usines, mais comme ces derniers sentaient vraiment trop mauvais, ils les parquèrent dans un endroit spécial appelé Numenor…
Cependant l’expérience fut de courte durée ; les humains se mirent vite à réclamer des congés payés, les 35h et un accès pour tous à la sécurité sociale : les Valars durent mettre fin à leurs piquets de grève et toutes leurs revendications à coup de karsher et Numenor fut engloutie.
Suite à cela, les Valars n’employèrent plus que des elfes -nettement plus faciles à embobiner- et le firent savoir à la ronde : l’entrée de Valinor était interdite à tous les autres peuples et en particulier aux contrôleurs fiscaux!
Ayant passé moi même un certain nombre d’âges de ce monde sur les Terres Immortelles, je peux donc vous l’affirmer et mettre fin aux idées reçues qui circulent sur cet endroit –comme quoi ça serait un paradis merveilleux, une terre de lait et de miel… : que dalle !
Amis elfes, je vous en conjure : restez chez vous, sur les Terres Du Milieu où, certes, de temps à autre, ça craint, mais où au moins vous êtes tous libres de faire ce que bon vous semble : forniquer dans les buissons, lire Entrevue ou jouer à chat perché… car sachez le, rien de glorieux ne vous attend de l’autre coté des cercles du monde : pas de rivages blancs et de fugace levé de soleil : rien qu’une place sur une chaîne de fabrication d’un quelconque produits bas de gamme dans un atelier clandestin ! Si vous tombez dans le piège, personne ne pourra venir vous sauver : pas question de compter sur un éventuel contrôle de la répression des fraudes puisque l’inspection du travail ne peut pas aller sur les terres immortelles !
Afin de ne pas encourager cette vile exploitation, je vais maintenant vous révéler le nom d’un des articles les plus exportés par Valinor, afin que vous puissiez comme moi le boycotter : Les Godillots Adhésifs !
Mais si, avouez-le, vous avez certainement vous aussi failli vous laisser séduire par ce produit soit disant révolutionnaire après avoir vu l’usage qu’en fit Legolas Vertefeuille lors de la bataille des champs du Pelenor à dos d’Oliphant ou lors de celle du gouffre de Helm sur son skate board-bouclier !
C’est aussi à Valinor qu’on fabrique les lingettes qu’il utilise pour être toujours impeccable quelles que soient les circonstances. Mais faites bien attention, elles sont pleines de paraben et autres substances perturbant le système endocrinien : vous risquez de finir aussi bleu qu’un schtroumpf avec une petite boule qui flotte au dessus de votre tête et affublé d’un troisième glawi !
Sachez également que les Valars envoient régulièrement des commerciaux en Terre Du Milieu afin d’écouler leurs stocks de produits de merde. Ils ont l’apparence de vieillards tout pouilleux à l’œil passablement lubrique : le plus célèbre parmi eux est sans doute Gandalf le colporteur connu aussi sous divers sobriquets tels que le Gris Ferrailleur ou Gandalf Maison Close ; ses spécialités sont, entre autre, les feux d’artifices défectueux et la revente sous le manteau d’herbe à pipe coupée à la bouse de gobelin…
Lui et les autres vont et viennent à ce qu’on dit, s’incrustant un peu chez tout le monde pour faire la promo de leur camelote. S’ils n’ont pas réussi à convaincre les rôdeurs d’utiliser leur shampoing miracle (pas le moindre flacon écoulé), ils ont quand même réussi à refourguer des épilateurs aux nains !
Si jamais, par malheur, vous croisez l’un de ces arnaqueur : fuyez pauvres fous !
P.S. Les Ent femmes : vous demandez plus ce qu’elles sont devenues : les Valars les ont toutes chopées pour en faire des allumettes parce « it only takes one Ent to make a thousand matches, it only takes one match to burn a thousand Ents »… PS : je tiens à m’excuser auprès du Professeur Tolkien qui a du se retourner au moins 10 fois dans sa tombe à la lecture de mon article.
By Momoa (Via son blog)
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| | | | Nârmag
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| | Sujet: Re: Révélation en Terre du Milieu Dim 22 Mai - 16:39 | |
| Elfes et nains : la vérité sur la querelle qui les oppose !
Il est de notoriété publique que les elfes et les nains se détestent !
Flèches plantées innocemment dans le gras de la fesse d’un nain, haches enfoncées l’air de rien entre deux omoplates elfiques : tous les coups sont permis et bien entendu ils ne manquent jamais une occasion de se balancer des insultes dans leur langage respectif…
Mais alors pourquoi tant de haine ? Qu’a-t-il bien pu se passer pour qu’on en arrive à de telles extrémités ? Et y a-t-il encore une chance de voir ces deux peuples se rabibocher ?
Pour justifier cette inimitié, ils racontent, à qui veut l’entendre, une histoire qui remonterait au premier âge : comme quoi, le roi Thingol du royaume elfique de Doriath aurait refusé de payer les nains qui avaient travaillé pour lui à sertir un Silmaril dans le Nauglamir (collier merveilleux fabriqué par les nains pour Finrod Felagund)…
Paroles hautaines et méprisantes du roi elfe (tiens donc !) et mauvaise foi des nains auraient fait le reste… S’en serait suivi : coups de poing dans la tronche, coups de boule dans les roubignoles (et en plus, rappelez vous, les nains portent des casques à corne : aïe aïe aïe !), cruchons cassés sur le crâne et autres gentillesses comme seuls elfes et nains savent en distribuer…
Il faut avouer que les nains s’énervent rapidement, avec eux ça dégénère vite et le moins qu’on puisse dire c’est qu’ils sont pas réputés pour leur patience (souvenez vous : Gimli au Conseil d’Elrond)
Enfin bref, on voudrait nous faire croire que c’est comme ça que tout à commencé : et bah moi je vous dis : FOUTAISES !
Même en partant du principe que cette histoire est véridique (mais j’en doute) elfes et nains se détestaient déjà depuis belle lurette et je vais aujourd’hui vous révéler pourquoi :
Au tout début, les elfes et les nains s’appréciaient bien ; une entente cordiale voir même fraternelle s’était développée entre leurs deux peuples : une sorte d’échange de bons procédés si l’on peut dire : les nains troquaient les belles pierres précieuses qu’ils s’amusaient à extraire des profondeurs de la terre et les elfes leur refilaient leurs sculptures ratées les plus pourries (genre : mako moulage moulés à l’envers par mégarde ou sur lesquels la peinture n’avait pas tenu suite à l’oubli de la sous-couche) mais pour les nains c’était un grand honneur de posséder ce genre de sculptures car ils les considéraient comme de l’art avant-gardiste et se la pétaient en les exposant dans leurs jardins!
Les elfes s’amusaient également à fabriquer de toutes petites figurines d’eux même et des autres créatures peuplant les Terres Du Milieu qu’ils refilaient aux nains afin qu’ils les revendent dans des magasins appelés : « Games Workshop » Les elfes raflaient bien entendu 90% des bénéfices, mais les nains n’y voyaient que du feu.
Tout allait donc pour le mieux dans le meilleur des mondes. Jusqu’au jour où :
Guilux, un elfe de la vallée de Tumladen et barde officiel de la cour du roi Turgon eut l’étrange idée d’organiser une sorte de concours de chant dans le style de l’Eurovision afin de prouver la supériorité des elfes par rapport aux autres races : chaque peuple de chaque province des Terres du Milieu devait envoyer un représentant afin d’affronter ses concurrents en chanson ! Et il ne s’agissait pas de n’importe quelles chansons mais bien de chansons paillardes ! Car c’est dans ce domaine que les elfes étaient les meilleurs !
Vous êtes vous déjà demandé d’où peuvent bien venir les paroles de « Tiens voilà mon Zob », « Caca dans la Bruyère », « Bali Balo » et autres « Jeanneton » et « Petite Huguette » ? Bah cherchez plus : à tous les coups ce sont les elfes ou les nains qui les ont écrites !
Même notre célèbre « De Nantes à Montaigu », qui s’intitulait à l’origine « De Menegroth à Eglarest » puis fut chantée au royaume d’Elrond sous le titre « De Fondcombe à Dol Guldur » avant de devenir la version que nous connaissons, a été composé par les bardes de Nargothrond !
Et oui ! Ces chansons immémoriales qui semblaient venir de nulle part…dataient en fait du premier âge de ce monde à l’époque où les elfes composaient les touts premiers airs jamais entendues par leurs petites oreilles pointues ! On voudrait nous faire croire qu’ils chantaient les merveilles de la nature et la beauté des étoiles (« Ah ! Elbereth Giltoniel ! ») mais il n’en est rien ! A cette époque de la jeunesse des elfes, un seul truc les intéressait : les chansons cochonnes! Et par mimétisme les autres peuples des Terres du Milieu firent de même !
Le concours de chant fut donc organisé. Tous les peuples répondirent présent et envoyèrent leurs meilleurs compositeurs : ils se nommaient entre autre : Carlos pour les trolls, Patrick Sébastien pour les humains ou encore Anny Cordy pour les hobbits…
A la fin, il ne resta plus que le représentant des nains, un certain Dûdûle qui interprétait une chanson à la gloire d’un endroit particulièrement bien développée de son anatomie et un elfe appelé Piepéret qui avait composé une chanson appelé « Le Zizi »
Impossible de les départager… ils étaient trop bons dans leur domaine respectif… C’est alors que Pierpéret sorti sa botte secrète… ou plutôt son godillot de secours et entonna : « J’ai la Quequette qui colle » en la jouant à la perfection sur son luth ! Les membres du jury furent bluffés et lui accordèrent la victoire.
Mais soudain Dûdûle agrippa Piepéret par le colback : « D’où tu la sors cette chanson, espèce de tricheur ? », car il lui semblait l’avoir déjà entendue à un feu de camp orc… Pierpéret répondit alors « Qu’est ce que ça peut de foutre, trouduc ! » et une bagarre générale éclata.
Luths, fifres et binious furent réduits en poussière à grand coup de hache et de massue et, plus jamais depuis ce jour, les nains et les elfes ne s’adressèrent la parole avec courtoisie.
Ainsi, il semblerait bien qu’aucun autre concours de quelque nature que ce soit n’ait été organisé entre les différents peuples des Terres du Milieu depuis lors. Mais on raconte que Gimli et Legolas auraient essayé de monter un festival de musique minimaliste, auquel souhaitait participer le hobbit Pippin… Festival, qui est pour le moment ajourné car en attente du feu vert de la DDD (direction des arts décadents) : la demande d’autorisation n’a plus qu’à recevoir une signature mais il semblerait que la feuille soit coincée dans un parapheur ensorcelé qui recouvre le document de runes étranges et inconnues, rappelant vaguement la forme de flèches… un groupuscule elfique doit donc sûrement être dans le coup !
Espérons malgré tout qu’un jour l’entente régnera de nouveau entre ces deux peuples et qu’ils composeront ensemble de nouvelles chansons paillardes pour renouveler le répertoire. PS : je tiens à m’excuser auprès du Professeur Tolkien qui a du se retourner au moins 10 fois dans sa tombe à la lecture de mon article.
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| | Sujet: Re: Révélation en Terre du Milieu Dim 22 Mai - 16:50 | |
| Bonjour tout le monde !
Prise d’une crise de nombrilisme aiguë, j’ai aujourd’hui décidé de ne parler que de moi et de vous laisser découvrir : « The I, throught the EYE of my self reliance » (désolée pour tous les non anglicistes qui ne peuvent percevoir toute la beauté et la subtilité de ce jeu de mot de Madame Clark…je vais cependant tenter de vous le traduire par « Voir le JE à travers le JEU de miroir de ma propre réflexion » - note pour plus tard : envoyer mon CV pour devenir traductrice au parlement européen)
Dans un grand élan de narcissisme primaire, je vais donc vous en révéler plus sur ma vie, mon œuvre et tout ce que vous devez savoir sur moi, qui vous divertis et vous ébaubis depuis quelques mois grâce à mes articles tous plus passionnants les uns que les autres !
Je suis donc Melian de Doriath. J'ai l'apparence d'une femme d'environ 33 ans… j’en entends qui ricanent : ok une femme particulièrement poilue mais une femme quand même !! Comme vous pouvez le voir sur ma photo, j'aime jouer du pipeau et danser dans les bois les soirs de pleine lune.
Vous me connaissez peut être (ou croyez me connaître) d’après ce que le professeur Tolkien a raconté sur moi dans divers écrits tels que ‘le Silmarillion’ ou ‘Contes et Légendes Inachevés’, mais il est temps aujourd’hui de rétablir la vérité !!! : JE NE SUIS PAS CELLE QUE VOUS CROYEZ !!!!
Le professeur devait avoir fumé trop d’herbe à pipe pour me décrire comme une potiche avec des visions à la con et des paroles prophétiques sur le sombre avenir des Terres Du Milieu (Il a du me confondre avec Alisson Dubois de ‘Medium’ !)
J’entends donc aujourd’hui rétablir la vérité sur mon compte !
Et voici mon histoire : « Il y a de cela bien longtemps, j’étais une Maia, un esprit libre qui planait au dessus des cumulonimbus des Terres Du Milieu et j’utilisais ma force créatrice pour rendre ces terres plus belles et propices à la venue des premiers nés… Le temps n’avait pas vraiment d’importance et c’est ainsi que s’écoulèrent des millénaires.
Enchantée à l’idée de l’apparition prochaine de mes nouveaux amis les elfes, je décidais un jour de m’incarner dans une enveloppe charnelle semblable à la leur pour voir un peu ce que ça fait quand on se retourne un ongle… Mais peu à peu, par une réaction physiologique tout à fait incompréhensible pour moi, un poil commença à pousser dans la paume de ma main droite et je me mis à passer de plus en plus de temps à glandouiller dans les forêts et à faire pousser des légumes virtuels.
Les elfes étaient apparus entre temps et je les entrevoyais à l’occasion en train de forniquer dans les fourrés… Un beau jour alors que je m’épilais tranquillement et imperturbablement les aisselles dans une clairière, je tombais nez à nez avec un elfe super canon malgré ses collants vert pomme et sa coupe de cheveux Christophe Lambert : il resta comme pétrifié devant le spectacle de ma nudité… et voulant fuir, il s’englua par mégarde dans une marre de mazout arrivée là par hasard après une expérience ratée de Morgoth.
Allant le rejoindre, je m’y engluais également et nous restâmes là pendant plusieurs siècles. Je décidais alors d’utiliser ce temps pour endormir sa méfiance et l’hypnotiser afin qu’il accepte de m’épouser !
Très longtemps après, sentant que ma force de persuasion avait fait son œuvre, j’utilisais mes pouvoirs magiques pour nous sortir de là et nous nous mariâmes dans la joie et la bonne humeur ! J’avais bien choisi mon bonhomme car Thingol (c’est son nom) était roi parmi les siens et ils ne fallut pas longtemps pour soumettre tous les autres glandus d’elfes à sa volonté et lever des impôts faramineux dont je décidais de placer une bonne partie chez ING direct !
Ce train de vie dura des milliers d’années et mis à part quelques petits incidents regrettables (comme lorsque ma fille épousa un rôdeur pouilleux ou quand notre armée se fit exploser la tronche par Morgoth) tout marchait comme sur des roulettes. Enfin en apparence car laisser moi vous dire que ma vie sexuelle avec ce **** de Thingol était quasiment inexistante ! Et moi qui m’étais incarnée uniquement pour ça !!! Sans parler de l’addiction de mon cher et tendre à la playstation où du temps qu’il passait au PMU avec un certain « Sirius Black » à picoler et parier sur les courses d’hippogriffes…
J’en étais rendue à lorgner sur Daeron, le barde officiel de la cour, quand mon époux eu la très fâcheuse idée de s’emparer d’un bijou maudit : le silmaril ! Il finit par arriver ce que j’avais prédit depuis des lustres : des nains virent lui casser la gueule ! Je vous passe les détails sur la mise à sac de mon royaume… j’en réchappais de justesse car mon poil dans la main était devenu si long que je pouvais l’enrouler autour de mon corps et disparaître à la vue des individus inamicaux (c’est ainsi et pas autrement qu’on fabrique les capes d’invisibilité : en poil d’elfe)
Après que mon cher et tendre Thingol se soit fait flinguer par les nains, et ne sachant pas quoi faire d’autre, je me dépouillais de mon enveloppe charnelle et retournais faire un tour à Valinor où je fus accueillie comme une Rom chez Brice Hortefeux.
Je restais donc là, à me languir en poussant de longs soupirs de taureau en rut.
Émue par ma situation, Nienna, la déesse du désespoir, m’offrit un joli pipeau pour me consoler. A force d’en jouer jour et nuit, il ne me fallut que peu de temps pour en devenir une virtuose mais le son strident de mon instrument dérangeait (soit disant) Manwë dans ses méditations psychédéliques et ses lectures transcendantales (composées en majorités de notices de montage des étagères IVAR en provenance de chez Ikea) et après avoir consulté les autres Valars, il fut décidé que je devais repartir pour les Terres du Milieu et y rester jusqu'à la Saint Glinglin.
Je me fit donc reconduire à la frontière par les teleris qui me pouillèrent sur le premier radeau venu. J'ai alors dérivé pendant des jours, accostant à un moment sur une île étrange pleine de beaux mecs torse nu répondant aux noms divers et variés de Sayid, Sawyer et Jin, (par contre le dénommé Jack était particulièrement laid et sa tronche de cake me donnait des envies de coups de boules dans les gencives à chaque fois qu’il croisait mon chemin…) puis repartant sur les 7 mers jusqu'à enfin retrouver récemment les rivages des Terres du Milieu... elle semblaient un peu changées depuis la dernière fois que j'y avais posé le pied, d’ailleurs !
C’est là que je réalisais mon erreur : en quittant ma première enveloppe charnelle qui était celle d’une elfe sublime, je n’avais pas compris que je ne pourrais plus jamais la reprendre… Cependant pour revenir sur les Terres Du Milieu je devais à nouveau m’incarner… je reçu donc une nouvelle apparence…: pour faire court je ressemble à un individu possédant un patrimoine génétique du genre: 1/4 elfe (immortalité, douce âme pacifique…), 1/4 humain (taille moyenne, goût immodéré pour les kinder bueno plutôt que pour le lembas), 1/4 nain (pour la pilosité) et 1/4 troll (pour la pointure de mes godillots)
Me baladant à droite à gauche, j'ai fini par arriver en Lothlorien (qu’on appelle aujourd’hui forêt de Brocéliande) où ma copine de 30 000 ans, Galadrielle, m'a fait bon accueil. » Depuis, je traîne dans les parages et j'occupe mon temps à faire du mako-moulage avec les enfants elfes du royaume. Et bien sûr, comme bon nombre de mes congénères, je glandouille devant Facebook. J'ai découvert récemment les joies d'Internet (La Lorien vient de passer au Haut Débit) et j’en profite pour partager avec vous quelques élucubrations (ou vérités qui dérangent) sur le peuple elfique auquel j'appartiens malgré tout !
Un dernier mot pour vous avouer (au cas où vous ne le sauriez pas déjà) que depuis que je vis ici, j'ai rencontré un elfe qui a bouleversé mon cœur et affolé mes hormones : et je n'aurais de repos qu'une fois que je l'aurais niq... euh séduit ! Son nom: Haldir de Lothlorien! PS : je tiens à m’excuser auprès du Professeur Tolkien qui a du se retourner au moins 10 fois dans sa tombe à la lecture de mon article.
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